Почему?
«Разве для смерти рождаются дети…?»
Рождение
Я ещё не знаю, кто я, но я живу. Мой домик очень тёплый, хоть и тесный, и тёмный, но я чувствую себя здесь, как рыба в воде, в буквальном смысле этого слова. Мне здесь хорошо. Я ощущаю себя частью чего-то большого и доброго. Я слышу какие-то звуки, прикосновения. Я чувствую любовь…
Но почему-то мой маленький дом постепенно становится всё меньше и меньше, и мне кажется, что я перестаю вмещаться в нём. Мало того, я с ужасом ощущаю, что очень скоро случится что-то непоправимое! Стенки моего некогда уютного домика сжимаются, давят на меня, выталкивают… Мне больно и страшно!
Вдруг ослепительный свет заставляет меня зажмуриться. Моя грудь заполняется чем-то непривычным — это мой первый вдох и выдох. И я услышал тонкий и противный, как мне сначала показалось, звук — мой голос! Это кричал я! Я кричал и от страха, и от боли, и от обиды, и от неожиданности! Я не понимал, что со мной произошло! Где я? Я боюсь увидеть этот ослепительный свет, поэтому не открываю глаза!
Я чувствую как что-то мягкое, тёплое и нежное, но сильное прикасается к моему телу, поднимает меня, что-то делает со мной. Мне холодно, и меня прикладывают к чему-то знакомому, родному, теплому. Я инстинктивно начинаю крутить головой и что-то искать своими губами. Что? Пока не знаю, но знаю, что мне чего-то очень хочется!
Ура! Вот оно! Я поймал губами нечто тёплое, упругое, и в мой рот капнул нектар… Ой, как вкусно!!! Я с наслаждением зачмокал губками и начал сосать этот нектар, каплю за каплей.
Любопытство берёт верх над моим страхом. Я успокоился и открыл глаза. Мне очень хотелось увидеть этот источник нектара, тепла и любви. Вот оно! Это большое, тёплое, нежное, сильное и надежное Божество — моя мама! Она смотрит на меня, и я чувствую её любовь и нежность!
Оказывается, не произошло ничего страшного, просто я родился! Я пытаюсь улыбнуться и засыпаю!
Первый месяц
Я все ещё не знаю, кто я, но я счастлив, я живу и расту. Меня все очень любят, и я всех люблю. Я уже знаю, как их зовут: мама, папа, баба, деда. Я знаю, что моё имя — Котик. Сказать не могу, как говорят они, но всё понимаю. От обиды, что не могу ничего сказать, иногда реву. Они не понимают причину моего плача и начинают бегать вокруг меня, успокаивать… Мне это нравится. И я реву всё чаще… А как ещё мне высказать свои чувства и желания?
Но от нечего делать я просто сплю. Очень люблю спать у мамы на ручках после еды. Правда, просыпаюсь почему-то всегда в кроватке.
Второй месяц
Жаль, что никто меня не понимает! Мне очень не нравится это, и я пытаюсь наладить контакт, но я издаю какие-то понятные только мне звуки! Но ничего, прошло какое-то время, и я уже научился общаться при помощи этих звуков!
Взаимопонимание налаживается! Но реветь всё-таки приходится довольно часто.
Третий месяц
Я целыми днями могу изучать своё тело. Какие у меня ножки! Какие пальчики! Какая у меня замечательная писюлька! Я трогаю сам себя, пробую на вкус свои ручки и ножки и пищу от восторга! Мои пальчики становятся всё крепче и крепче! Я начинаю изучать окружающие меня предметы. Особенно мне нравятся яркие игрушки, которыми завалили меня мои близкие! Но скоро они мне надоели. Почему? Я их уже знаю. Хочется чего-то новенького!
Я понял! Мне хочется общения! Мне хочется, чтобы со мной разговаривали, играли, носили меня на руках. Не потому, что мне так хочется. Просто по-другому я передвигаться ещё не умею, а хочется узнать и увидеть как можно больше! Вокруг так много непознанного и интересного! Хочется скорее всему научиться! Я хочу говорить, как все, сидеть, ходить, как все! Нужно, чтобы мне кто-то помог, научил…
А маме и папе некогда! Они кладут меня в кроватку и заваливают меня давно надоевшими игрушками! Я понимаю ситуацию, и какое-то время стучу по этим побрякушкам, но скоро мне это надоедает, и я начинаю громко орать! Я не плачу, я просто зову свою маму!
Ну, наконец-то, мама подошла ко мне! Я тяну к ней свои ручки, а она суёт мне в рот соску и начинает раскачивать мою кроватку, напевая «баю-баиньки баю». Зачем мне эта, блин, соска?! Я с остервенением, сквозь слёзы, сосу эту резинку! У меня начинает кружиться голова. Укачали... Заснул. Но это ненадолго. Я совсем не хочу спать! Все ходят на цыпочках, чтобы меня не разбудить. А я ведь не глухой — всё слышу!
Четвёртый месяц
Я пытаюсь говорить. Произносимые мной звуки уже что-то напоминают: «Ба, ма, гу, агу». Это веселит моих близких. Они всё чаще начинают играть со мной, и это мне очень нравится. В этих играх я всё больше узнаю о себе, о маме, папе, бабушке и дедушке. Чаще всех со мной играет и разговаривает со мной моя бабушка. А папа сажает меня на свои колени и, хлопая моими ручками, приговаривает: «Ладушки-ладушки! Где были? У бабушки…» Прикольно! Но мои ручки почему-то ещё плохо меня слушаются. Лучше я потаскаю папу за нос или бабушку за волосы, у меня это лучше получается! Но это почему-то им не нравится…
Я уже много знаю и понимаю, но мои родители об этом не догадываются. И вообще им больше нравится, когда я сплю…
А знаете, до того момента, как я начал самостоятельно ходить, всё было примерно в том же духе. Правда, случались иногда неприятности. Однажды меня оставили одного в комнате и я, пытаясь самостоятельно перевернуться на живот, упал с кровати. Больно ушибся и долго плакал, чтобы меня пожалели. Пожалели. Но после этого одного оставлять не стали.
Я научился сидеть, потом ползать. И как только я начал ползать, у меня отняли свободу — посадили в манеж, обложили его подушками, чтобы я не вывалился. Заваливали меня новыми игрушками.
Я постепенно привыкал играть самостоятельно. Мне было скучно. Я кричу, зову маму или папу. Кто-нибудь подходит ко мне со словами: «А ну-ка, где у нас ладушки-ладушки?» Я уже научился хлопать в ладошки и показываю им, где, хотя это мне уже не интересно. Но ради того, чтобы со мной поиграли, я радостно хлопаю ручками и улыбаюсь во весь рот! Я очень хочу, чтобы папа или мама чаще играли со мной, и не только в «ладушки»! Что они, других игр не знают, что ли?
Особенно я радуюсь, когда папа берёт меня за ручки, и я своими ножками хожу по всей квартире! А после этого папа высоко-высоко подбрасывает меня под самый потолок!!! Вот визгу- то бывает!!! Но папа редко играет со мной — он каждый день куда-то уходит, на какую-то работу! А мама только кормит меня, а играет со мной очень редко — она всё время чем-то занята!
А ещё за это время у меня прорезалось несколько зубов, и из-за этого мама перестала кормить меня своим вкусным молочком. Это для меня была катастрофа! Мне было так плохо и страшно!!! Когда я сосал мамину грудь, я чувствовал, что мы с ней — единое целое, что она меня любит! И я во время кормления чувствовал к ней такую невероятную любовь, что с полным ртом улыбался от счастья. Я трогал ручками её теплую, нежную грудь, гладил её и умиротворенно засыпал.
А сейчас мама сказала, что я её кусаю! Но я же так стараюсь не кусать! Я чувствую себя виноватым и одиноким. Мне впервые показалось, что мама сердится и не любит меня! От этого я горько плакал, просился к маме, а меня к ней не пускали! Ну не стал бы я просить «титю», я просто к маме очень сильно хотел. Я хотел прижаться к ней, погладить её. А она отворачивалась и уходила. Мне казалось, что ей совсем не жалко меня.
Я впервые почувствовал обиду на свою маму, но любил её ещё больше — мне было плохо без неё. С тех пор я больше никогда-никогда не пробовал маминого молочка. Я смирился и постепенно пережил эту свою первую трагедию. Мама, конечно, вернулась ко мне. Всё так же кормила меня, только с ложечки. Я учусь сам держать ложку и есть с неё. Пачкаюсь, но ничего, я всему научусь, когда рядом со мной мама и папа!
Жаль, бабушка с дедушкой только приходят к нам в гости. Но зато когда приходят — это для меня прямо праздник. Бабушка читает мне сказки, учит собирать пирамидку, складывать кубики. Дед качает на своей ноге, учит меня всяким стишкам, учит меня рисовать. Я эти стишки запомнил, только пока сказать не могу.
А ещё я начинаю ходить!!! Знали бы вы, как я упорно этому учился, сколько шишек набил! Но я научился! Я уже большой! Я хожу, как все!
1-й год
У меня первый день рождения! Я не понимаю, что это значит, но понял сразу, что это хорошо, это праздник. Я узнал, что у меня ещё есть другие дед и бабушка! Это здорово!!! И ещё я понял, что в день рождения приходят гости, много едят, веселятся и дарят много подарков!
Ой-ё-ёй!!! Сколько мне всего надарили! Меня все таскали на руках, надевали на меня всякую новую одежду! Кормили всякими вкусностями, меня даже тошнило потом! Когда всё съели, долго прыгали под музыку, а потом почему-то все заскучали… Один дядя даже уснул за столом, а папа с мамой долго ругались, кричали друг на друга…
Знаете, как мне страшно стало! Я даже заплакал. Тогда они успокоились и стали вместе успокаивать меня. На следующий день все забылось, и жизнь пошла своим чередом. Я с каждым днем чувствовал всё большую уверенность в своей взрослости и самостоятельности — ведь я научился ходить! А раз я научился ходить, то мне не надо проситься на ручки к маме, я и без неё доберусь туда, куда мне надо!
Но не тут-то было! Куда бы я ни попытался добраться, я слышал: «Нельзя туда!» «Уйди оттуда!» «Не вертись под ногами!» Я впервые почувствовал страшный протест где-то внутри! Я кричал, топал ногами! Меня не поняли и поставили в угол. После этого я почувствовал какое-то злое упрямство: меня ругали, наказывали, а я всё равно «лез во все дыры» как сказала мама. Они никак не могли понять, что мне хочется посмотреть, что лежит там, в этих мешочках, баночках, коробочках! Главное, хотелось всё это попробовать на вкус…
Когда, наконец, я научусь говорить, чтобы объяснить всё своим родителям? Я начал учиться. В один день я сказал (не просто случайно, как раньше, а вполне осознанно) «мама» и «папа»! Вот радости-то у них было!!! А ещё я пытаюсь задать вопрос: «Это что?» Правда, получается: «Это сё?», но меня поняли!!! Ура!!! Я теперь скоро узнаю, что есть что!!!
И я стал надоедать своим близким с этим вопросом: «Это сё?» И мама, и папа сначала с удовольствием отвечали на мои вопросы, а потом начали меня спрашивать: «Это что?» А я стал им отвечать. Мне эта игра очень понравилась. Я постепенно начал говорить. Меня ещё плохо понимают, но я говорю и говорю, даже просто сам с собой — учиться-то надо! Научусь, всему научусь! Вот тогда я маме и папе всё расскажу, что только мне ни захочется!
А чтобы научиться всему, я должен делать всё сам! Я научусь всё делать сам: кушать, одеваться, мыть посуду… Ведь научился же я ходить! Трудно было, но научился! А ещё я научился говорить это слово: «САМ!» Но мне говорят: «Сами бывают с усами, а ты ещё без усов! Мал ещё, вырастешь, научишься!» Я понял!
2-й год моей жизни
Я не просто хожу, но и бегаю и, как мне кажется, неплохо говорю. Но сказать маме и папе всё, что мне хочется, я так и не могу. Я уже привык играть один, разговаривать со своими игрушками, пока мама и папа заняты. Вместе мы собираемся только за столом и то вечером, когда папа приходит с работы. Меня как прорывает: я начинаю говорить, рассказывать им всё, что у меня накопилось за день, а в ответ слышу: «Не болтай за столом!» А когда выходим из-за стола — «Не вмешивайся, когда взрослые говорят!» «Отстань», «Не говори глупости», «Не кричи, папа отдыхает!» А когда мне мама говорит: «Убери-ка САМ свои игрушки на место!», мне почему-то уже не хочется, я ведь ещё без усов…
3-й год моей жизни
Вдруг у меня возник новый вопрос: «Почему? Почему меня не слушают? Ведь я умею говорить! Я хочу говорить со своей мамой, с папой! Мне так хочется поделиться с ними своими, может быть пока и глупыми, мыслями! Но ведь я — ребёнок! Я хочу всё — знать всё, что знают они! Я хочу задавать вопросы и получать на них ответы! Мне хочется, чтобы мама и папа, хоть иногда, поиграли со мной! У меня много всяких игр, но я не хочу играть один и не умею играть в некоторые игры! Зачем тогда мне их покупали? Чтобы я сам с собой играл что ли?
И я, сам того не желая, начал вредничать, делать всё им назло! А когда они кричат на меня, я радуюсь: «Так вам и надо, раз вы меня не любите, я тоже не буду любить вас!» Но я всё равно люблю и маму, и папу! Я просто жить не могу без них! Я простил их, и, стараясь показать им, что я — хороший, становлюсь послушным. Я САМ, чтобы помочь маме, хочу помыть свою тарелочку, но она выскользнула у меня из рук и разбилась!!! Я испуганно смотрю на маму, а она: «У, руки-крюки! Уходи, сама уберу, а то порежешься ещё!»
Ничего я не умею! Всё у меня получается не так, как надо! Мама думает, что я плохой, и не любит меня!!! Я тихонько плачу в своей комнате! «Сходил бы лучше во двор, поиграл с ребятами!» — говорит мама. «Мамочка, а давай мы с тобой поиграем?!» — я с надежной заглядываю ей в глаза. Но маме, как всегда, некогда — ей ужин варить надо, скоро папа с работы придёт.
И я иду на улицу! Иду просто так, чтобы не мешать маме. Я ещё никого во дворе не знаю и мне немного страшно! Но я подхожу к песочнице, где играют дети. Рядом, на лавочке, сидят их мамы и бабушки…
4-й год моей жизни
Меня отдали в детский сад. Я ещё не понял, хорошо это или плохо. Вроде бы хорошо — там много детей! И плохо — там нет мамы и папы! Я боюсь. Там всё новое, непривычное. Там воспитательница, похоже, строгая… Страшно… Я стараюсь не плакать, но у меня ничего не получается. Мама гладит меня по голове, целует и уходит!!! Я один! Мне обидно, что мама оставила меня, и из моего горла непроизвольно вырвался громкий рёв!!!
Ничего, привык. Даже нравится. Здесь с нами играют, мы поём и танцуем, разучиваем стишки… Всё интереснее, чем дома одному сидеть с надоевшей кучей игрушек.
5-й год моей жизни
Я хожу в детский сад, у меня появились друзья. Мы с ними играем в разные игры, разговариваем. Я им рассказываю всё, что мне хочется, и они говорят со мной. У меня почему-то исчезло желание разговаривать с родителями дома. Меня, конечно, спрашивают: «А что вы в садике сегодня делали?» «Ничего, играли» — отвечаю я. И от меня отстают.
6-й год моей жизни
Мне сегодня исполнилось 5 лет, пошёл шестой! Отец сводил меня с друзьями в кафе, накормил мороженым. А потом пошли гулять в парк. Покатались на разных аттракционах и вернулись домой. Дома гости, как всегда в день рождения! Я уже знаю, что будет: подарят мне подарки, выпьют за моё здоровье, посидят, покричат (они так разговаривают, когда выпьют) и разойдутся. На меня в это время уже никто не обращает внимания — я уже не маленький, что со мной сюсюкаться…
Дядя Коля мне сегодня пива дал попробовать. Какая гадость!!! Как они его только пьют? Но ведь почему-то пьют, хоть оно и противное. Почему, интересно? Я ничего не понял, только голова закружилась и хотелось смеяться… Потом я уснул. Зато в садике друзьям рассказал, что я пиво пил в свой день рождения. Мы даже поиграли в «день рождения» — поставили на стол посуду игрушечную, налили в стаканчики «пиво» и выпили (понарошку), а потом орали, как пьяные.
Нас за это наказали и пожаловались родителям. Родители дома меня ещё раз наказали. Отец даже ремнём попытался меня учить, но я удрал и спрятался под кровать. Он меня вытащить не смог! Мама даже плакала. Мне её стало жалко — я ведь её люблю, только она об этом не знает, а я не говорю. Зачем?
7-й год моей жизни
Меня перевели в старшую группу! Скоро в школу… И хочется, и как-то страшновато! Всё думаю, что там будет? Какая будет учительница — добрая или злая? Хоть бы добрая… Дома заставляют учить буквы, цифры, закорючки какие-то пишу… Зачем всё это? Буквы я давно знаю. Говорят, что к школе готовлюсь. Неужели в школе так скучно? А интересно, в школе играть разрешают или нет? Хоть бы разрешали…
А ещё у меня братан появился. Маленький такой, писклявый… Но ничего, скоро вырастет и я с ним играть буду. Ему повезло, у него есть я! У меня вот никого не было, даже поиграть не с кем было! А я с ним играть буду, и нам вдвоём будет веселее! А пока я с друзьями, на улице играю. С маленьким я пока не хочу играть — он ничего не понимает.
8-й год моей жизни
Я учусь в первом классе. В школе играть не разрешают, только на физкультуре! Говорят, что играть надо дома. В школе только учимся писать, считать, читать, рисовать… Скучно… Дома снова — читать, писать, считать… Что за жизнь такая… Папа вечером стоит над душой, проверяет домашнее задание. Мама с малышом возится. Ему годик, и она с ним играет. Я совсем ей не нужен стал. Ругается только: «Сделай то, подай это!»
К бабушке в гости не отпускают, говорят, что она меня балует! А как она меня балует? Она просто говорит со мной, понимает как-то меня! Дед меня мужиком называет, на рыбалку берёт — с ними мне лучше, я их люблю, и они меня тоже любят, я это чувствую. Маму и папу я тоже очень люблю, а они меня не любят: не поговорят со мной никогда, только ругают за каждую мелочь! Почему? Неужели я такой плохой? Наверное, и правда, плохой.
Да нет! Не плохой я! Я хороший! Я докажу им, что я хороший! Вот во втором классе обязательно буду хорошо учиться и буду играть с младшим братом! А меня на всё лето в лагерь отправили... Точно, я им не нужен! Сбегу из лагеря, пусть ищут! А может быть, и искать не будут… Плакать хочется, но я терплю! Приезжать-то ко мне хоть будут?
9-й год моей жизни
Из лагеря я, конечно, не сбежал. Куда бежать? Далеко увезли! Папа ко мне приезжал, и бабушка с дедушкой приезжали. Сладостей всяких навезли. Целый день с ними проводил. Несколько раз приезжали, а мама так и не была (с братаном дома сидит).
Я очень по ней соскучился. Когда приехал домой, мама была рада! Я тоже был счастлив, что мама, моя любимая мамочка, обрадовалась моему приезду. Я долго сидел с ней рядом и рассказывал о том, как жил в лагере, как там было хорошо и какие геройские поступки я там совершал! Конечно, на самом деле никаких геройских поступков не было, но мне так хотелось казаться хорошим в её глазах!
Но почему-то я не смог сказать ей, как я скучал без неё! Я просто боялся расплакаться, вот и не сказал! Сказки про себя, оказывается, рассказывать проще. А папа сразу: «Ты где так врать научился?» И радости как не бывало… А я не врал. Я, правда, совершил бы, если бы…
И в школе «хорошим» стать не получилось. Учителка родителям жалуется на меня, а в меня как бес вселился! Хочется кого-то обидеть, подраться, нагрубить… Кажется, что весь мир против меня! Сегодня выдрал из дневника листок с замечаниями. Двойку за диктант получил — тетрадку выкинул, скажу, что потерял! Отца боюсь, он драться стал! А маму расстраивать не хочется, а может быть, ей и всё равно — двойка или пятерка — какая ей разница?
Нет, надо маме рассказать всё. Она же мама, должна понять и простить меня! Тогда я обязательно буду хорошим! Расскажу...
Не рассказал! Отец обнаружил, что в дневнике страницы не хватает, устроил мне порку. Я больше не плачу. Какой смысл? Всё равно пожалеть меня некому! Жалеют, когда любят!
10-й год моей жизни
Мне уже 9 лет! Я перешёл в третий класс с одной тройкой. Учителка говорит, что я способный и, если бы не ленился, мог бы быть отличником. А отец говорит, что я ни на что не способен, и что из меня растёт балбес… Обидно. Мой родной папка, которого я в детстве обожал, становится моим врагом. Мне кажется, что он ненавидит меня, что я мешаю ему жить. Он постоянно кричит на меня и, по-моему, получает удовольствие, если ему удается обидеть или даже ударить меня.
Чаще я отделываюсь подзатыльниками и определениями типа «шалопай», «балбес», «дебил» и т.п. А мне так хочется, чтобы папа, как раньше, похлопал бы меня по плечу, обнял по-мужски и похвалил. А я ведь иногда так стараюсь, чтобы меня похвалили и, как маленького, погладили по голове. Но родителям, наверное, кажется, что меня не за что похвалить.
А может быть, и правда не за что? Я и сам чувствую и понимаю, что веду себя, как дурак. Я молчу, стараюсь ни с кем не разговаривать. На их вопросы, конечно, отвечаю: «Да», «Нет», «Не знаю» и т.п. Мне просто уже не хочется ни о чём с ними говорить. Всё равно ни мать, ни отец меня не понимают и не воспринимают моего мнения.
Почему мне так не повезло? А так хочется иногда, чтобы тебя выслушали, посоветовали что-то! Но для этого у меня есть друзья, которых отец называет «дружки» и не пускает их в наш дом. Поэтому я хожу в гости к ним. У друзей родители добрые, хоть и пьяные почти всегда.
11-й год моей жизни
Сегодня мне исполнилось 10 лет! Я попросил пригласить в гости моих друзей. Родители согласились. Мама настряпала пельменей, испекла торт, сделала салат. Пришли мои бабушки и дедушки, принесли, как всегда, подарки. Все долго и громко поздравляли меня, говорили (желали мне), каким я должен быть, конечно, все желали мне и здоровья, и счастья…
А я возьми и спроси: «А что такое счастье?» Что только мне и моим друзьям после моего вопроса ни пришлось выслушать!!! Оказывается, что счастье, это когда ты хорошо учишься, хорошо ведёшь себя в школе, слушаешься родителей, помогаешь маме и папе, играешь с младшим братом, не обижаешь никого, любишь их, и за всё это тебя все любят!!!
Значит, они любили бы меня за то, что им со мной хорошо и удобно? Но я ведь их люблю просто так! Просто так, за то, что они — мои родители! А им что, кажется, что я их не люблю? Почему они пожелали мне, чтобы я их любил? Странно… Я, правда, их люблю. Я еле сдерживал слёзы.
Потом нам дали денег на мороженое и отправили гулять! А мы купили на них пиво, пачку сигарет и отметили мой первый юбилей — 10 лет. Я впервые пришёл домой пьяным. Мне было плохо — тошнило и болела голова, но этого никто и не заметил — сами были такие же, мой юбилей обмывали! И слава Богу, а то опять попало бы от отца!
12-й год моей жизни
«Нет в жызне щастя!» — выколол у себя на груди один придурок из «Ералаша». И у меня тоже нет этого самого счастья! Почему? А, наверное, потому, что я не очень хорошо учусь, хотя мог бы, конечно лучше. Потому что я не всегда слушаюсь своих родителей, часто делаю им назло. Потому что получаю замечания в школе за плохое поведение. Потому что плохо помогаю маме по дому и редко играю с младшим братом. За это на меня обижаются мои родители! И поэтому меня никто не любит! В общем, «Нет в жызне щастя!»
Нет, сама жизнь мне нравится, я хочу жить! Я хочу жить вместе с мамой, папой и братом, но почему-то чувствую себя лишним в своей родной семье. Постепенно моей семьёй, хоть и не настоящей, становится группа моих друзей, где я чувствую себя легко и свободно, где я могу поделиться своими радостями и пожаловаться на свою судьбу, где я могу быть самим собой, где я не боюсь показаться глупым или «плохим». Здесь я такой, какой я есть, и таким меня здесь принимают! Мы с ребятами играем во дворе в футбол, рассказываем анекдоты и страшные истории. Иногда дерёмся. Но это не обидно, потому что я могу обидчику дать сдачи! Один мой друг играет на гитаре, а мы поём разные смешные и грустные песни. В общем, мне с ними хорошо!
Когда отец работает во вторую смену, я гуляю дольше. Мама, правда, беспокоится, если я возвращаюсь поздно. Мне это нравится, и я стараюсь хоть ненадолго, но задержаться во дворе. Я вижу мамины обеспокоенные глаза, и мне кажется, что всё-таки она меня хоть немного, но любит. Мне хочется подойти к ней, прижаться к ней щекой, поцеловать, попросить у неё прощения за всё, но я боюсь — а вдруг мне это только кажется? А вдруг я ошибаюсь? А вдруг она снова скажет: «Виноват и не подлизывайся!»
Я молча сажусь за стол, ужинаю, смотрю телик и ложусь спать. Сквозь сон я слышу, как мама подходит к моей кровати, поправляет одеяло, гладит мои волосы и тихонько целует в щёку. Моё сердце зашлось от прямо-таки щенячьей радости: «Мама, мамочка, мамулечка! Как я тебя люблю!» И я, не ответив на ласку, засыпаю, подумав перед этим, почему я не обнял её в ответ? Может быть, если бы обнял, это было бы счастье?
13-й год моей жизни
Я, кажется, влюбился!!! Какие-то необычные чувства и ощущения захлестнули меня и застали врасплох! Море нежности… и опять страх: а вдруг я ей совсем не нужен? Она такая красивая, стройная, длинноногая! У неё такие бесподобные волосы и глаза! Она такая весёлая и смелая! А я?
Я пришёл домой, встал перед зеркалом и стал внимательно осматривать себя. Лицо, в целом, ничего, но ведь я — щегол по сравнению с ней! Худой, длинный, руки тонкие! Да и голос как у девчонки! И смелости у меня не хватит подойти к ней и предложить дружбу! Что делать? Может с мамой посоветоваться?
Мама сама зашла в комнату, улыбнулась: «Чего перед зеркалом крутишься? Влюбился что ли?» «Вот ещё!!! С чего ты взяла?» — смутился я и убежал в туалет!!! Мама, мама! Ну почему ты так небрежно: «Влюбился что ли?» И что в этом смешного? А я хотел с тобой посоветоваться!.. А, ладно, пойду на улицу! Мой друг уже дружит с девчонкой, посоветуюсь с ним!
В-вау!!! Я смелый и свободный! Я вполне счастлив после того, как мой друг (для смелости) дал мне сделать затяжку от своей сигареты! Всё получилось так, как он сказал! Я легко подхожу к ней и делаю мушкетёрский поклон: «Сударыня, разрешите быть Вашим другом и поклонником?» Она рассмеялась, но мне совсем не было обидно! Меня прорвало на шутки и анекдоты! Мы смеялись вместе! Мы долго гуляли вместе в парке, а потом я проводил её до дому! Моему счастью не было предела! Я прыгал по дороге домой, как молодой конь! Дома удивил маму хорошим настроением и хорошим аппетитом. «Ну, точно, влюбился! А не рано в 12-то лет?» — сказала мама. «Какое ваше дело?» — подумал я, и заснул.
На следующий раз, когда она вновь появилась в нашем дворе, я не посмел подойти к ней. Она заметила меня и демонстративно отвернулась. «Девчонки все такие, — сказал мне мой друг — она теперь нарочно дразнить тебя будет. А ты не боись, подходи и разговаривай, как ни в чём не бывало!» Но у меня от одной мысли об этом ноги стали ватными, и похолодело в животе! Ну, почему? Почему я такой трус?
И я попросил друга дать мне ещё «курнуть»… Она приезжала по выходным дням, и я перед каждым свиданием делал несколько затяжек от сигареты моего друга, и всё было хорошо. Но однажды она мне сказала: «Ты прикольный, с тобой весело, но я старше тебя и у меня есть друг, с которым у меня серьёзные отношения. Извини, но нам не надо больше встречаться!»
Меня как обухом ударили по голове! Всё вокруг закружилось, а я слышал чей-то дикий вопль: «Дура, дура, дура!!! Я люблю тебя! Я люблю тебя! А ты — дур-ра!!!» Я бежал по улице, слёзы заливали моё лицо, я кусал губы и бил кулаками попадающиеся столбы! Я не чувствовал боли! Боль в груди была сильнее всех других болей!!! Мама! Мамочка! Если бы ты знала, как мне плохо сейчас!!!
Но мамочка не знала! Я в эту ночь не пришёл домой ночевать! Я был у своего друга. Он напоил меня пивом, и я заснул у него в кресле. Утром меня нашёл отец. «Да от него же перегаром воняет!» — заорал он, и ремнём гнал меня до самого дома, на глазах у всех!!! Я не мог пережить такого позора! Я сейчас ненавидел его! Я не прощу, не прощу, не прощу его!!! Никогда не прощу!
Дома мама плакала и кричала, но мне не было жалко её! «Так вам и надо, — со злостью думал я, — так вам и надо! Вот возьму и умру вам назло!!!»
14-й год моей жизни
Я, конечно, не умер, но что-то умерло у меня внутри. Это «что-то» было любовь. Умерла любовь и к родителям, и к бывшему предмету моего обожания! Мне уже никого не было жалко! Мы встречались с друзьями. Они пили пиво, курили «траву», рассказывали грязные истории про девчонок и ржали! Все ребята были старше меня, но мне наливали немного тоже и давали покурить. Я слушал их, и мне тоже становилось смешно и весело.
Домой я возвращался поздно, потому что, когда младший спит, предки не орут. Мать поплачет, попричитает чего-то там, отец треснет раз-другой — и всё! А утром — в школу. Отосплюсь на уроках и — к своим!
Так прошёл ещё год. Летом отправили в лагерь для «трудных подростков»!!! В целом мне там понравилось. Отношение к нам было вполне человеческое, хотя и жестковатое. Воспитатели и вожатые были молодые мужчины. Мы жили на территории воинской части. Нам показывали самолёты, карабины. Мы стреляли по мишеням, играли в разные военные игры. Вечером собирались у костра. Нам рассказывали интересные истории про жизнь. Пели под гитару хорошие песни. Ходили в походы. С каждым из нас проводила беседы очень добрая и внимательная женщина. Я про себя почти ничего ей не рассказал, но понял, что есть какая-то другая жизнь, которая проходит мимо меня. Стало жалко себя.
15-й год моей жизни
Мне уже 14 лет. Младшему сегодня 9!!! Я и не заметил, как он вырос!!! Прости, брат, я так с тобой и не поиграл! Он предложил мне сыграть в шахматы, а я, к своему стыду, не умею. Теперь он меня учит и очень рад, что я с ним общаюсь! Брат без умолку рассказывает мне о своих делах. Я его слушаю и вспоминаю, как мне не с кем было поговорить, не с кем было поиграть!
Оказывается, что он любит меня и всегда очень хотел, чтобы я с ним поиграл. Как он рад, что я не отталкиваю его! С тех пор мы разговариваем с ним каждый вечер. У меня появился родной человек, которому я нужен!!! Прости меня, братишка, за то, что я со своими обидами на родителей забывал про тебя. Забывал, как тебе грустно и одиноко, как тебе хочется общения и понимания! Прости!
Но его, как и меня раньше, на всё лето отправили в детский лагерь. Родители же, оставив на меня квартиру, сказав, что я уже взрослый, прочитали мне инструктаж, забили холодильник продуктами, оставили немного денег, а сами уехали отдыхать в Турцию! Всего на 10 дней!!! Я бы тоже с удовольствием с ними съездил… Я что, помешал бы им?
Я ещё раз убедился, что не нужен я им, совсем не нужен! Что на меня дом оставлять? Там всё равно никого живого нет, даже кошки!
Но родители, не смотря ни на что, продолжали оставаться для меня самыми нужными мне людьми. Я удивляюсь, почему я так привязан к ним? Да, я живу с ними в хорошей, большой квартире. Они меня, конечно же, кормят, одевают, заботятся обо мне, лечат, когда болею…
Почему мне тогда всё время кажется, что мама и папа меня не любят, что я лишний? Может быть, у меня с головой не всё в порядке? Но ведь точно так же заботятся и о домашних животных! И даже общаются с ними больше — играют с ними, выгуливают, даже разговаривают с ними! На них не орут, не бьют их по башке, как меня, за малейшую провинность! Может быть, потому что у меня нет хвоста и мне нечем вилять? Интересно, если бы я родился породистой собакой, меня больше бы любили?
С такими грустными мыслями проводил я своих родителей, с трудом подавляя слёзы обиды на них. Я часто оставался дома один, но я никогда не чувствовал такой гнетущей пустоты… Пусто было в квартире, в душе, во всём мире пусто! Я вышел на улицу. Я иду вдоль серых домов с чёрными, пустыми окнами. Я вижу людей. У них пустые, равнодушные глаза…
Блин! Может быть, я — псих? Почему другие так же живут, — и ничего? У меня всё есть, что мне ещё-то надо? Я вспомнил про своих друзей, с которыми целый год не встречался. Я не ходил к ним специально (после того, как в прошлом году приехал из лагеря для «трудных»). Мне понравилась жизнь, которую мне там показали, и у меня появилось желание что-то изменить. Я целый год не сделал ни глотка пива и не курил. Говорят, тянуть будет, когда попробуешь… Ни фига не тянуло! Решил: «Не буду» — и всё! Я даже 7-й класс закончил без троек! Родители меньше ругаются из-за меня и меня не достают.
Подняв глаза, я с удивлением обнаружил, что стою у подъезда моего лучшего друга, друга, который всегда поддерживал меня в трудную минуту. Я твёрдо решил, что не стану возвращаться к прежней жизни. Я просто решил навестить своего приятеля и скрасить своё одиночество. Я нажимаю кнопку звонка. Дверь открыл обросший, с голым, волосатым торсом и в трико с отвисшей мотней и растянутыми коленками поддатый мужик. «Заходи, гостем будешь!» — с широкой беззубой улыбкой, пьяным хриплым голосом произнёс он и втащил меня в квартиру. Я слегка струхнул и спросил: «А Петька где?» «А здесь, где ж ему быть? Друган, что ли? Вон, заходи в ту комнату!»
Я открыл дверь. В нос мне ударило чем-то протухшим. Кругом — на диване, в кресле, где я ночевал в прошлый раз, и прямо на полу сидят, лежат какие-то пьяные пацаны с обкуренными тёлками. В воздухе дым коромыслом. Чем-то воняет. Прямо здесь, на электрической плитке, что-то варится в маленькой грязной чеплашке…
Где же Петька? Куда я попал? Вдруг я услышал знакомый голос: «А-а, это ты? пришёл всё-таки! А я думал, что забыл друга!!! Ты где, поросёнок, пропадал? Я рад тебя видеть, дружище! Проходи, не обращай на них внимания! Они так ко мне заходят, потусоваться, с друзьями встретиться. А на грязь не смотри. Мать схоронил, с батей вдвоём — вот и не кому порядок наводить! Но ты не подумай, у меня не всегда такой бедлам! Проходи, чего встал!»
Я знал Петькиного отца. «А где отец-то?» — спросил я, боясь услышать, что это он втащил меня в квартиру. «А кто тебе дверь открыл? Не батя, что ли? Или ты его не признал?» Я, правда, не узнал его и что-то промямлил в ответ. Я и Петьку не узнал бы, если бы встретил где на улице, и не окликни он меня! Петька, правда, искренне радовался моему приходу, и я успокоился и даже расслабился.
Может быть, от недостатка кислорода, а может быть, с непривычки дымом надышался, я почувствовал лёгкое головокружение и сел на грязный табурет за стол, напротив Петьки. «Ну, рассказывай, что тебя снова ко мне привело?» — участливо спросил он. И я, неожиданно для себя, излил ему душу. Я говорил и говорил, слёзы лились по моему лицу, голос прерывался, горло давили дикие спазмы. Я поведал другу и про свои обиды на родителей, и про своё одиночество, и про несчастную любовь и про свою неудавшуюся судьбу!!!
Пока рассказывал, залпом проглотил несколько стаканов пива. Язык у меня развязывался всё больше, а потом начал заплетаться… Проснулся я ближе к полудню следующего дня. Гостей было уже мало, и те ещё спали. Я хотел потихоньку уйти, но шатающейся походкой ввалился Петькин батя. «Буди!» — рявкнул он. Я растолкал друга. Он с трудом продрал глаза. Нашарил рукой под кроватью сигареты, закурил. «Угощайся!» — протянул мне неполную пачку.
Я отказался. «Ты что, всё ещё не куришь? А зачем тогда пьёшь, маменькин сынок?» Эти его слова резанули меня в самое сердце! «Маменькин, маменькин, маменькин!!! Никакой я не маменькин»! Не нужен я своей маменьке, и папеньке тоже не нужен!» — заорал я сквозь слёзы и бросился бежать. «Эй, куда ты? Подумаешь, телячьи нежности! Приходи, если захочешь!!! Слышишь?» Я слышал и знал, что точно приду. А куда мне ещё идти?
Десять дней пролетели, как один день, в хмельном угаре. Я снова начал курить траву, теперь мне её пришлось покупать. Поэтому у меня быстро закончились все деньги, оставленные родителями, и я продал свой плеер, который мне они подарили в день рождения. «Скажу родителям, что потерял, — думал я, успокаивая свою совесть, — всё равно ведь моя вещь. Да может быть, никто и не заметит?»
К приезду родителей я навёл порядок в квартире и даже приготовил ужин. Я посмотрел на себя в зеркало и ужаснулся! На меня смотрело бледное с желтоватым оттенком незнакомое лицо с красными от недосыпания и пивного угара глазами. Я быстро залез в ванну, долго отмокал и чуть не заснул. Очнулся от звука открывающейся двери. Это вернулись родители.
Я крикнул, что я моюсь и что сейчас выйду. Помылся, почистил тщательно зубы, чтобы не воняло перегаром, причесался… Посмотрел — вроде ничего. Родители навезли подарков и, к моему удивлению (и к облегчению) ничего необычного в моей внешности не заметили. Мы поужинали.
Потом они долго рассказывали мне о своём отдыхе и показывали фотографии. «Как мы жалели, что тебя с нами не было» — сказала мама. Я посмотрел ей в глаза и не поверил ей. И за весь вечер я больше не проронил ни слова. Не потому, что мне не хотелось говорить, а потому, что боялся разреветься, как ребёнок! Мама только спросила: «Ну, как ты тут без нас?» А я, кивнув головой, показал ей ОК! «Мы так и думали, что ты справишься» — сказал отец.
Злость, стыд, обида перемешались в моей душе. Я сдержался молча. Хотелось покурить. Ночь не спал — было гадко. Я жалел себя и одновременно ненавидел. Было плохо, болела голова, сушняк во рту. Еле дождался утра. Есть не хотелось. Родителям сказал, что договорились с друзьями сходить в бассейн. Попросил денег — дали. Попросил добавить, сказал, что надо отдать долг — добавили. Я поблагодарил и ушёл.
Слышал, как мать сказала отцу: «Совсем взрослый стал…» И почему мне всё время хочется разреветься? Слабак, блин…
16-й, последний…
Родители, ничего не подозревая, каждый день давали мне денег на «карманные расходы». Я их бессовестно тратил на пиво, джин-тоник и травку. В школе всё плохо. Учителя стали замечать за мной «нехорошие признаки» и сообщили об этом родителям. Они всполошились и стали присматриваться и принюхиваться ко мне.
Петька сказал: «А ты бросай пить спиртное, от него воняет, и дуреешь с него. Попробуй чё-нибудь другое… Или вообще всё бросай — это мой тебе совет. Жалко тебя, салагу. Ну, а если надумаешь, сведу тебя с одним чуваком…» «А сведи!!!» — и свёл.
Теперь я на игле. Родители всё равно заметили, отправляют меня куда-то лечиться. А для чего? Для чего я вообще родился? Я тупею с каждым днем. Тупею умственно, тупеют чувства. Я уже забыл о своих душевных страданиях, мне пофигу страдания моих предков. Я даже злорадствую по этому поводу: вот теперь всё внимание сосредоточено на мне.
Все деньги тратятся на меня, то есть на врачей, которые таких, как я, меняют на деньги! Ну и пусть! Зато теперь все вокруг меня бегают, лечат, учат жить!!! Пусть бегают! Я отомстил им за всё: за свой страх, за своё одиночество, за свои слёзы… Пусть теперь пострадают, поплачут!!! Братана только жалко! Добрый человечек растёт. Искренне жалеет меня, старается чем-то помочь, если меня ломает! Спасибо, тебе, братишка! Мне уже ничем не поможешь! Прости! Всё плывет куда-то… Откуда-то с небес слышу Петькин голос: «Ты, что ему вколол, дебил! Герыч-то не разбодяженный!»
«Неужели всё?» — проскользнула вялая мысль. И как кинжал в мозг: «А как же мама?! Испуганное и заплаканное мамино лицо уплывает в вязкую темноту… Какие-то голоса… Среди них голос ангела: «Брат, братик, Костя!!! Очнись! Не бросай меня!!! Очнись, не умирай, пожалуйста!!!» Рыдания и дикий хохот… какая-то удивительно приятная мелодия заполняет мой мозг, я плыву под эту мелодию…
Тишина и покой… покой… ма-а-а-ма-а-а-а-а! Почему-у-у-у?
Эпилог
Наш герой, Костя, — это обобщённый образ ребёнка, лишённого родительского внимания. Это мог быть мальчик, это могла быть и девочка. Судьба нашего героя — это судьба тысяч девчонок и мальчишек, погибающих от наркомании или алкоголизма.
Я много лет проработала психологом в детских лагерях для трудных подростков (для детей с девиантным поведением). Я каждый день проводила беседы с этими несчастными детьми, и почти от каждого слышала одни и те же, начинённые недетским горем и обидой слова: «Меня родители не любят. Я им не нужен!» Вы видели бы их глаза!!!
Я беседовала с их родителями. Как вы думаете, есть родители, которые не любят своих детей, которых не беспокоила бы их судьба? Есть, конечно, «отморозки», но это, как правило, люди, страдающие хроническим алкоголизмом. А большинство родителей по-настоящему страдают из-за того, что потеряли контакт со своими детьми, что перестали быть для них опорой в жизни. А всё начинается с того, что взрослым кажется, что дети нуждаются только в заботе об их здоровье и внешнем облике.
Родители стараются повкуснее накормить своих детишек, одеть «не хуже других», обеспечить их играми, плеерами, компьютером, сотовым телефоном (и не одним) — чтобы «всё — как у людей». А ведь ребёнок нуждается ещё и в общении, и в любви…
Почему-то дети не чувствуют нашу любовь через игрушки, пищу и прочие предметы далеко не первой необходимости. Они её чувствуют через душевный контакт, душевную близость, которая невозможна без близкого общения, без дружеского участия и взаимопонимания!
А как достичь такой близости, родители не догадываются! Так давайте поучимся у братьев наших меньших! Вы, наверное, замечали, как взрослые животные играют со своими детёнышами? У животных существуют не только ласка и вылизывание своих малышей, у них обязательно присутствуют обучающие игры: обучение охоте, например, и многое другое, о чём мы даже и не догадываемся. Но у животных родители передают потомству не только врождённые инстинкты, но и свой жизненный опыт.
Как Вы думаете, с чего начинается душевный контакт с детьми у людей? Душевная близость, обеспечивающая дальнейшее правильное развитие ребёнка (физическое, нравственное, духовное) начинается тоже с игры. С какой игры? А в каждом возрасте свои игры! С младенцем мы постоянно разговариваем, делаем ему массаж, зарядку. Улыбаемся малышу, показываем ему разные предметы, игрушки, знакомим с близкими, гуляем с ним.
Мы учим его не только принимать, но и проявлять любовь: «Поцелуй мамочку!» «Обними братика!» Мы развиваем у ребёнка координацию движений, чему очень хорошо помогает игра в «ладушки», «Сорока белобока…» и т.д. Мы помогаем ребёнку научиться правильно сидеть, ползать, ходить, говорить…
Но, к сожалению, часто на этом все наши обучающие и развивающие игры заканчиваются. Как только ребёнок пошёл своими ногами, стал меньше капризничать, родителям кажется, что обеспечив ребёнка наибольшим количеством игрушек, они, наконец-то, могут «вздохнуть свободнее». И чтобы малыш не мешал нам заниматься своими делами, мы говорим ему: «Иди играй, ты ведь уже большой! Видишь, мама занята!»
Всё! Ребёнок, приученный к вниманию и общению с родителями, воспринимает это отдаление очень болезненно. Ему кажется, что мама и папа перестали его любить! Это вызывает у него иногда панический страх. Ребёнок начинает часто плакать, а родителям кажется, что он стал капризным. За капризы начинают его наказывать, а ребёнку кажется, что он родителям совсем не нужен…
Непонимание накапливается «как снежный ком»! Чувствуете «замкнутый круг?» Может ли его разорвать ребёнок? Конечно, нет! У ребёнка в душе растёт протест и обида на родителей, что выражается в его «плохом поведении». «Плохое поведение» раздражает родителей… Кто мудрее — вы, родители, или ребёнок?
Ребенку трудно понять, почему его нежные и заботливые родители вдруг перестали общаться и играть с ним! Он просто не понимает, как он должен играть один? Он же всегда играл с мамой или папой! А тут один! Ребёнок не понимает, за что родители сердятся на него, когда он хочет поиграть с ними! Его детскому уму не понять, почему мама и папа не хотят с ним разговаривать, а смотрят телевизор, почему всё, что он говорит, воспринимается родителями как «глупости»!
Он не понимает, что вы так же, как и прежде, любите его, потому что не чувствует вашей любви! С вами в детстве родители тоже не играли? Тогда понятно, почему у вас нет с ними душевной близости. Чувство долга? Да. Ответственность? Да. Но не душевная близость!
Ответьте только на один вопрос: вы хотели бы, чтобы ваш ребёнок (дети), став взрослым, был бы настолько близок с вами, насколько вы близки со своими родителями? Если ответ положительный, значит у вас с вашими родителями всё в порядке. А если взаимопонимание с вашим ребёнком у вас уже нарушено и ваш ответ «нет», то вам срочно надо искать пути к восстановлению душевной близости с вашим малышом (а может быть уже и не малышом)!
Как это сделать? А готовы ли вы приложить некоторые усилия для налаживания отношений с вашим ребёнком? Если «Да», то вам сюда — аslуuv188@gmаіl.соm